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为什么往往比较照顾别人想法的人却是如此的失败?

2016-08-15 21:05:03    作者: 潜渊    浏览:2363

 转载 知乎精选:为什么往往比较照顾别人想法的人却是如此的失败?


我总认为不欠别人人情,不去麻烦别人是一个优秀的品德,但是我也意识到这也是阻碍我向前的清规戒律。我时常去想这些,为什么活的那么谨慎的人,而且比较照顾别人想法的人却是如此的失败呢?

【邹雪梅的回答(157票)】:

受家庭环境的影响 我也像你一样 从小就不喜欢麻烦别人 哪怕是问个路 都生怕打扰到别人

也曾经像你一样觉得这是个好品质  不会给他人带来麻烦

后面发现这种谨慎完全没有必要  于人于已都没有太多益处 不过是我们自己过于矜持脸皮过薄而已  

我BF是个凡事乐于求助的人 刚开始的时候我对他这种“乐”于“麻烦”别人的做法有些不以为然 甚至有些反感

后来发现他的这种风格不仅做事比我高效得多 而且反而和周围的人更为融洽

究其原因有三点:

1、我们需要“麻烦”别人的地方正是我们自己的弱项 自己一个人解决可能要花半个小时 而求助于这方面有经验的“别人”则可能只需五分钟 

2、我们与周围人的互动实际上是建立在“互利”的基础上的,你麻烦别人一次,别人下次在需要的时候也会无所顾忌的来麻烦你。

3、本杰明.富兰克林效应,相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说,让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。(可以这样理解,你去寻求别人帮助的时候,别人会觉得自己是被需要的、有价值的。)

一个更高效、和周围的人更能打成一片的人不是更有可能取得所谓的“成功”吗

当然以上所言并不是意味着你可以无限制地去麻烦别人 而是说刻意地去“不”麻烦别人是没有必要的  

放开自己 你会过得更好:-)

 

【maggie的回答(77票)】:

谢四次邀。@邹雪梅回答得非常好了,我从其他的角度谈谈我的看法。

我小时候也是这样,和人相处不容易放松,生怕给别人添麻烦,让别人不喜欢我,这是太在意别人眼中的自己了,其实也是不自信的表现。

你觉着不求人,不麻烦人是一个优秀品德,但其实我看到了另外的问题:你自己对求人这事是怎么看的?是不是把它想的很功利,比如别人求你办事,你是什么态度呢?会不会“将心比心”用同样的态度来衡量你求人的行为?还有就是求人的时候被拒绝,好尴尬是吧!这是太在意自己了。

因为你的不自信,你的胆怯,你的“将心比心”,所以才阻碍了你和人的交往,所以如果你感觉活的很失败,不是因为照顾别人的想法总为别人考虑导致的。症结在于你不能很轻松地和人相处,另外,把人的关系想得过于功利化了。

我回想我的过去,只是觉着紧张不容易放松,但还不至于觉着失败,我现在在人群里仍然是那种照顾人的角色,性格也算是治愈系,当我独自坐在角落里默默地看着朋友们玩闹,我也很开心,不能和他们一样很疯,是性格问题,强求不来,因为有默契在,所以我也不觉着孤独。

你好好回忆一下,这种活着谨慎的性格一定有它的成因在,我是因为家庭的原因小时候有点缺爱,担心成为别人的负担,随着自己能控制的事越来越多,逐渐建立了自信心,和人交往也就自如多了。

所以,改善的办法是提高自信,关注真正该关心的事,至于别人该怎么想那是别人的事,和我们无关。不投缘不喜欢我们的人,只能说道不同不相为谋,我们没有必要为这个苦恼的。

另外,能帮到别人的地方尽力去做,不求回报,当然也不能做个老好人,如果这件事让我很不开心,我也不会做的,委屈了自己,实际上总会在其他地方上找回来的,这个心态就不好了。

 

【谌斌的回答(24票)】:

你吝啬于给别人“帮你的机会”。

并且,你很可能想得太多,崩得太紧。

换言之,你可能让别人觉得不好相处(或相处不轻松)。虽然你自认为具备优秀品德。

 

【郭大路的回答(16票)】:

我这样解读这个题目:为什么常见意义上的好人~同理心强的,凡事替别人考虑多的,为什么不容易成功?

曾经与好友讨论过类似的题目:很多好人为什么loser?以下纯推理。

⒈动机性不强,很多好人过于考虑的是人的感受,而非做事的目标。具体情况不知道别人是否买帐但是事情没做成。

⒉成就感来源偏差,好人的自我肯定来自于对自身品性的鉴定。而追求世俗成功的坏人通常逻辑清晰,目标明确,规则感道德约束再漠视一些,鲜有不成功的。

⒊过度压缩自我需求,这个真需要心理心理学专家来解释一下,是不是婴幼儿时期做下病了认为麻烦别人是坏孩子?

我见了太多情感付出上的例子越是好人越配人渣,人渣程度和好人忍耐度成正比。

清醒吧好人们,绝不做善良的苦逼,要做牛逼的能人。

 

【朱继玉的回答(13票)】:

这份答案是给那些生活谨慎,有“怕打扰别人或者麻烦别人甚至拖累别人“的心理的人看的。

        我自己就是这样的一个人。我在知乎上稍微长点的答案,都会在前面写上是给什么人看的,这就是一种别麻烦别人的表现,首先也得肯定,这本身还是有些好处的。但这终归还是不利的地方多。maggie说的很好,这不是因为你为别人考虑,而是因为你无法正确对待别人对你的看法,太在乎别人对你的看法了,也可以说是一种人际障碍。

       首先,往小了说,这样过于细腻柔弱的性格,使得你的领导不敢把重任交给你。试想一下,一个领导交代一项通常三个月能完成的任务,一个太过谨慎的A,可能会给领导说需要四个月,还不敢拍胸脯保证,而压给一个不那么谨慎不怕麻烦人的B,他可能会拍胸脯保证一个多月就能完成。

        做为领导,自然很明白,A说四个月,一般三个月就能出成绩,而B说一个多月,两个月也未必能做好,领导自己也不会把B拍胸脯说的话太当真,但这样的态度,总是让任何领导都喜欢的。领导更明白,A说四个月,往往过三个月,他还收不到反馈,A会考虑方方面面,做得尽量完美,且不给领导添麻烦,三个月的时候,即使已经做差不多了,还没做到他自己满意是不会拿出来的,更重要的是,这期间领导还得不到别的反馈,即使他再信任你,也还是会提心吊胆的。而交给B,即使B能力不够,他也不怕麻烦人,会到处求人帮忙指教,或者半个月不到就会跑来给领导说,这活我干不了,你另找别人吧,反正他也不会因为曾拍过胸脯而脸红,这时候领导还来得及调整,如果B干得了,一个多月还没全完成就拿来给领导看了,两个多月的时候,虽然很不完美,他就敢交工。你看,即使A的个人能力超强,你当领导的话,是不是还是会选B来挂帅,选A来辅助呢? 

       其次,往大了说,这导致的一个最明显的坏处是,当你和某一个人交互时,你还可以考虑他的感受,还能应付,但一旦你面对的是一群人,你将不知道该具体照顾谁的感受,一旦你的言行在人群中产生了几种不同的反应时,很可能会使你感到尴尬难堪,一下子语无伦次,从而放弃交流。这在一个人面对一群陌生人尤其是做演讲的时候,最明显地曝露出来。

       试想一下,希特勒向他的党徒演讲的时候,是什么心态,会不会照顾别人的想法,考虑别人的感受呢?我推测,在希特勒的眼里,那些党徒都是绵羊,根本就不用当人看,不用照顾他们什么感受,当然把自己也看成羊,是带领他们的头羊,但也还是羊。做为头羊,只需要告诉他们,我将带领你们去征服世界,去洗刷日耳曼民族的耻辱,去重建德意志的辉煌,在这样一个伟大目标之下,大家都只是绵羊是蝼蚁。还有那个疯狂英语的李阳,可以说也是靠教育大家不怕丢人,甚至说正是靠让学生们下跪,蔑视他们的尊严,从而更加煽动起他们的狂热情绪。

       事实上,也只有当一个人完全不顾及周围人的感受,狂热地去做一件事的时候,才最显示其个人魅力,才能完成一些难以完成的事业,成为人们眼里的成功者。单就演讲来说,也只有这样才能让演讲最具有煽动性,由演讲者始终主导现场气氛(而不是反之演讲者被现场气氛所左右),也才能让众人狂热追随演讲者。

        任何性格的形成,都一定有它的原因,也一定有它的优劣之处。问题讨论的比较照顾别人想法的人,应该多是一些内向的人,我昨天看到一篇博客,说有研究表明,这种人可能会成为未来的商业领袖,在今天的企业家中,也有很大一部分人都是内向的人。不管是什么性格,自己都应该明白自己的优劣之处,扬长避短就是了。

 

【柒陆小满的回答(6票)】:

如果天生就是寡淡之人,做到朋友之交淡如水,应是种高境界.如果你认为你的寡淡影响了你的人生,那么就说明你还有所欲求,境界没有达到或者说你的寡淡是种人为清高而不是真实想法,因为你还想有所求有所得...

 

【愿穆的回答(7票)】:

问题中有“往往”二字,可见也并非绝对的事情,个人觉得:

 

【aloNgR的回答(5票)】:

这个世界是个平衡的世界,你想照顾别人,但是你却不给人回报的机会,这样你们的关系就是去平衡了。他会对你有亏欠感,渐渐积累,你们可能就会疏远了。

别人不是说,男人之间最好的朋友就是互相叫对方sb,女生之间就是老婆老公的叫么,这些其实都是双方给予的。

@谌斌说的很对,你吝啬于给别人“帮你的机会”。

在生活中其实很容易判断这样的人,比如:我们去坐火车,有很多行李要搬上行李架,可能东西很重,这时好心人过来了,问你需不需要帮忙。一般不喜欢给别人机会的人,都会说:谢谢了,我自己能行。但,有的人就会很高兴的说:那太感谢您了。这样,后一种人可能一路上就会和这位好心人一路高兴的闲聊的度过这无聊的旅程了。

 

【Grubby的回答(4票)】:

我和你一样,但是我同时也知道水至清则无鱼,两不相欠的人,总是给人感觉缺少人情味的。

更何况往深处想,这种观念的本质是自私。

【赵磊的回答(3票)】:

总是怕麻烦朋友,但希望朋友麻烦自己

 

【lilypan的回答(3票)】:

这个问题我试着回复一下,我是那种觉得自己最靠得住、不愿意麻烦别人的人,现在觉得不太好努力改正中,不太好的论述如下:

    1. 造成不自觉的小气和计较,交往时容易让自己和他人感觉不自在:因为爸妈就是那种欠了人情必定记住和要还的人,所以我也是个怕麻烦其它人的人;自己的事能自己做的一般就不麻烦其他人,一旦麻烦了别人,我会想法设法用某种方式还给别人; 帮别人会让我觉得很快乐,所以还算比较乐意帮人家,但也是熟了之后的朋友才会找我帮,一般人不好意思找我帮,无形中我的那些“还”人的习惯会让人觉得我不喜欢欠别人的,同理推测我应该也不喜欢别人麻烦自己;大家的推测也确实正确,当麻烦我太多的时候,我心里其实会不喜欢甚至心底起反感,究其原因是因为我并未曾如此麻烦过别人,还是自私吧。

    2.时间长了会影响自信程度及人际交往有这种性格的人,会想得比较多,而且会不自觉压抑自己的想法,不接受和隐藏真实的自己;人要活得自信,很重要一点是要接受自己,只有接受自己的人才会真正接受他人,才会活得自由自在,而因为自己自由自在才会让别人觉得自由自在。

 

 

【曾迪的回答(3票)】:

从“别人”的角度说一句。我特喜欢朋友有事麻烦我,说明信任,说明把我当真朋友,帮助这群我爱的人也是个快乐的事情。如果哪天我知道我的朋友遭了个大困难却没给我说,我就觉得自己很失败,靠不住,我会不开心,跟这个人交往的时候可能有些隔阂。

【forl的回答(1票)】:

我也有相同的性格或者习惯,尽量避免麻烦他人。但我也早已认识到这并不是个什么好的品质,正在改正中,但并不是说什么事情都刻意去求助。

【fandiju的回答(2票)】:

但是,人和人趋同,都按照一个一个标准来做事,这个世界岂不是很无趣。

当然,客观上趋同是不可能的,所以,这个世界才那么美好。

做自己,上天有好生之德。

没有什么是一定的。

你只有做你自己,才是你的应有之义。

【王宇杰的回答(1票)】:

人都是有天性的,天性就是很难改变的部分,比如蝎子天生就会蜇人,和尚天性要施舍。 和尚施舍蝎子,却被蝎子蛰伤,那么和尚会不会觉得自己很失败呢?会不是因受伤而痛苦呢?

如果你所施舍的事情没有达到你预想的效果会让你痛苦,那么便不是你的天性,不是出于纯粹无功利性的目的,你必然要受到伤害。 

做好自己最重要!

【王欣的回答(0票)】:

我也有同样的想法,但是不会拒绝帮助别人,所以朋友也还多。只是他们不联系我,我也不会主动去联系他们,所以朋友就越来越少了。有时候总觉得自己挺失败的。

【张小黑的回答(0票)】:

怕去麻烦别人%¥%#%¥,所反应出来的可能会这样的个性: 不自信   对事 物 人 缺乏主动性和掌控欲

相反,可能是这样的个性:自信  对事 物 人有很强的主动性和掌控欲。这样的个性“成功”的概率会较大就很正常了。

【杜华琼的回答(0票)】:

我觉得这个要看情况,如果自己很熟当然你自己也不会想去麻烦别人,但是如果你不懂的,还是要麻烦的去麻烦一下别人,这样可以少很多弯路,我还觉得,你认为的这种麻烦是促进人和人交流的一种方式,麻烦多了,就熟了,麻烦多了,就打成一片,下次你的朋友如果有什么问题,一样也是会来找你帮忙的。

【鲍艳的回答(0票)】:

我的话 不太会拒绝帮助别人 但是不太会也不太想不到找别人帮忙 也不太懂得分享。可能是家庭原因让我太独立了 遇到问题习惯于自己去解决了。有时候得不到想要的对待和关注 会觉得伤心。想知道自己的真实想法。

【徐楚的回答(0票)】:

己所不欲勿施于人

己所欲勿施于人

【Jiangwise的回答(0票)】:

因为你没有自己的目标,很多时候做的不是自己想做的事情

【chenshu的回答(0票)】:

去看看《硬球》(hard ball)这本书。你帮人一件事,他只会记住还有另一件你没帮。你让别人帮一次,他会觉得反正都帮了,不帮到底,等于前面的忙白费了。

【小华的回答(0票)】:

生活中我是个不太谨慎的人,有了想法就刹不住车的那种,说话有时也脱口而出。有人可能觉得我太随意太任性太没大脑,但是我一点也不反感我自己的这个特点。反而,我不太喜欢过于谨慎的人,我觉得这样的人活得太累太假,太不听从自己内心的声音。哈哈我喜欢豪爽的人。

【涮太的回答(0票)】:

你以为你在照顾别人、你在为别人着想。

焉知不是你一厢情愿、焉知你没让人觉得不自在?

【龚博致的回答(1票)】:

因为“你想多了”

【陈鹏的回答(0票)】:

我也有同感,觉得活着很累,但有些事真的必须去面对,尽管大多数我选择逃避

开朗一些吧,人生之事十有八九是不顺的,跟着自己的感觉去走,虽然坎坷,大步向前,也是一种心灵的释然


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